Bonjour à tous,

Hier après une bonne journée de travail, nous étions invité chez notre amie Liliane, nous avons passé une excellente soirée, à manger des crêpes, boire du bon cidre, sans oublier l'apéro avant tout. Et pour finir cette sympathique soirée nous avons joué au triominos, nous avons bien rigolé, merci Isa de ta venue, je suis toujours content de te voir, tu es toujours mon petit rayon de soleil, merci encore. Par contre je crois que j'ai payé cher, car cette nuit ça n'a pas été la joie. C'est sans doute pour m'avertir que la semaine prochaine  ce ne sera pas de la tarte !!!! et oui jeudi 8 mars on continue le traitement, le dernier de la série en attendant le verdict au mois de juin, vivement la fin de la semaine prochaine !!!!! Aller pour me donner du coeur à l'ouvrage, je pense à aujourd'hui, avec ce magnifique soleil et cette belle température.

Lundi soir, notre Gigy était entrain de faire un gros dodo dans son panier, j'ai vite pris mon téléphone portable pour immortalisé le phénomène, elle est pas malheureuse quand même !!!!

A propos de toutou, voici une histoire sur un gentil toutou :

 

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

 

Bonne journée à tous, bisous.

Bruno.

 

 

Bonjour à tous,

Ca y est une semaine de vacances est terminée, ça passe trop vite. Dans une heure, je reprends la direction de l'école et on va redémarrer une journée de travail, il va falloir se remettre dans le bain, ça va le faire !!!! Nous avons de la chance le soleil et la douceur est au rendez-vous pour cette semaine, des températures d'un mois d'Avril, est-ce que le printemps aurait un mois d'avance ? on verra.

 

Une petite histoire drôle sur l'école :

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorme. Donc quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :

- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !

Le petit garçon leur répond :

- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.

Les autres gosses :

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

 

Bonne journée à tous.

Bisous.

Bruno.

Bonjour à vous tous,

Déjà samedi, et oui c'est le week-end, enfin pour moi et peut-être pour quelques uns d'entre vous, car il y en a qui travaille, n'est ce pas JP !!!! Encore un petit effort et ton week-end à toi arrivera (lundi et mardi).

J'arrive en cette fin de semaine bien reposé, à vrai dire c'est normale je n'ai pas arrêté de dormir, tout d'abord l'après midi 1 sieste voir 2 siestes et en plus je dors très bien la nuit, même si je me lève je me rendors aussitôt. Cela me fait le plus grand bien.

Hier soir comme je vous l'avais dit, j'ai fini mon bouquin, génial. Et maintenant je vais commencer : le profil de l'assassin de Christian Jacq. J'aime beaucoup cet écrivain. Il a écrit de nombreux romans sur l'Egypte au temps des pharaons. Maintenant il s'essaye sur des enquêtes policières de l'inspecteur Higgins; il y aura 8 livres, c'est le 4ème qui vient de paraître. Les autres étaient biens, donc je lis la suite. Et après je commencerai Les fleurs de l'ombre de Steve Mosby des éditions Sonatine. Une magnifique édition, des livres haletants du début à la fin, j'espère que celui là tiendra ses promesses, je vous en dirai plus très bientôt. Quand j'étais hospitalisé j'avais commencé un livre de Haruki Murakami 1Q84, je pense que je ne devais pas être au top pour la lecture, alors je l'ai laissé en plan, après avoir lu mes 2 bouquins en attente, il faudra que je m'y remette, car parait-il que c'est vraiment bien. Si vous avez des idées de lecture, des coups de coeur sur quelques ouvrages que ce soit, n'hésitez pas à m'en faire part. Toutes les idées sont bonnes à prendre, merci d'avance.

Une petite histoire et je vous laisse :

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!!!!

Gros bisous à tous et à bientôt.

Bruno.

Bonsoir à tous,

Il serait peut-être temps de mettre à jour mon blog, il est presque 20h00, déjà. Le temps passe trop vite. Ce matin j'ai fini mon fameux ménage à la maison, c'est tout beau et tout propre. Et cet après midi je n'ai fais que du lard, petite sieste en début d'après midi, et petite sieste en fin d'après midi. Donc j'ai eu un créneau dans le milieu de l'après midi, j'en ai profité pour aller faire quelques petites courses, et j'en ai profité pour aller acheter quelques livres. Ce soir je vais avoir fini le bouquin : la couleur des sentiments.

Hier, Gigy a eu son premier bain, enfin plutôt sa première douche. Ca lui a fait le plus grand bien et elle a retrouvé sa couleur d'origine. Ce matin j'en ai profité pour prendre 2 photos :

Je pense que vous allez la trouver plus grande que sur les dernières photos !!! elle va avoir 5 mois le 29.

A suivre une histoire drôle de circonstance :

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel.
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière répond :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien, tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter, il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond :
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
Et Toto :
- Je ne pense pas que ce soit la lessive qui l'a tué ...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Toto :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

 

Bonne soirée à tous et à bientôt.

Bruno.

Coucou,

Aujourd'hui en pleine forme, j'en ai profité pour faire du "grand ménage" à la maison. Attention je me "ménage", je ne fais que du ménage le matin, et oui l'après midi c'est farniente. J'avais dit à mes collègues de travail de venir m'aider, mais aujourd'hui je n'ai vu personne, à 5 on aurait pu tout faire en peu de temps !!!! Les filles je plaisante !!!!!

En ce moment Gigy fait des siennes. La nuit dernière elle nous a fait la totale. Elle a fait pipi, devinez où, sur le canapé !!!! la bourrique. Je suis très en colère . Et ce matin elle a fait caca dans le bureau . Ma colère est encore plus forte. Du coup je ne la veux plus dans la maison, elle passera la journée dehors. Elle a de la chance il fait doux !!!

Pour ne pas changer de sujet, je vais vous raconter quelques histoires drôles sur... le... pipi, caca :

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui
les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend,
ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir
est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain,
l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des
chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit
pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant
le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son
regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié
dans ton saxophone.

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
-je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond :
-oui, il me semble bien .
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement:
- ouais, ça c'est de la merde de chien .
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

- Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? - J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca. - Ha bon ? Et ensuite ? - Ben ensuite... je me lève.

Bonne journée à tous et à bientôt.

Bruno.

Bonjour à tous,

Vous n'avez pas eu de nouvelles de ma part lundi et mardi !!! Et oui, je me remets, tant bien que mal de mon week-end dernier. En plus le lundi et le mardi JP est en congé. Donc lundi matin, nous avons fait de petits travaux dans le jardin, à 2 c'est plus pratique surtout pour porter des charges plus ou moins lourdes. Et l'après midi nous avons été faire une balade sur la côte avec Gigy. Hier nous étions au Croisic, cela faisait au moins 6 mois que nous n'avions pas fait ce "petit déplacement". La balade a été de courte durée car j'étais bien fatigué. En tous les cas j'ai passé un agréable moment, cela fait du bien de changer d'air. Ce matin, en forme et de bonne humeur, je me suis attelé à nettoyer la voiture, cela faisait longtemps, très longtemps que je n'avais pas passé l'aspirateur et laver la voiture, maintenant c'est chose faite. J'ai l'impression que c'est une voiture neuve !!! (enfin presque neuve !!).

Comme d'habitude, une histoire drôle bien rigolote :

Un hippie en voyant une nonne assise dans un bus la trouve à son goût et lui demande :
- Voulez-vous coucher avec moi ?
- Oh mon Dieu! Non! dit la nonne.
Quand il passe à coté du chauffeur du bus, celui-ci lui dit :
- Je pourrais vous dire comment faire pour coucher avec cette nonne.
- Ah bon ? Comment ?
- Elle se rend tous les jours au cimetière et prie sur une tombe. Vous mettez un masque de Jésus et vous lui dites que Dieu veut que vous couchiez ensemble. Elle obéira.
Le hippie fait comme on lui a dit, il retrouve la nonne au cimetière et s'approche avec le masque de Jésus et lui dit "Dieu veut que vous couchiez avec moi."
La nonne répond.
- Si c'est Dieu qui le veut alors d'accord, mais je dois rester vierge, on va le faire oralement.
Et elle s'exécute.
Dès qu'elle a fini, le hippie retire son masque et dit d'un air mauvais :
- C'est moi, le hippie du bus !
Et la nonne retire son masque et dit :
- C'est moi, le chauffeur du bus !

Bisous à tous et à très vite.

Bruno.

Bonjour à tous,

Comme je vous l'avais expliqué dans mon dernier article, hier j'étais invité à un anniversaire. Tout c'est très bien passé (enfin presque !!!). Nathalie et toute sa petite famille ont préparé tout ça à la perfection. J'ai mangé de tout avec un appétit d'oiseau, car rien ne semblait vouloir passé et en plus j'avais vraiment très froid, par contre j'étais bien habillé, un tee shirt manche longue, un pull à col roulé et pour finir un gros pull en laine, il aurait fallu que je mette une 4ème couche !!! Quand je suis rentré à la maison, j'ai pris ma température : 39,5°C. J'ai pris une bonne douche bien chaude, et là je me suis mis à vomir tout ce que j'avais picoré, et en plus je pensais que mon estomac voulait se faire la belle en sortant par la bouche !!! J'ai pris tout de suite les médicaments adéquates, j'ai pu passé une bonne nuit et ce matin tout va presque bien, je n'ai plus de fièvre, l'appétit n'est toujours pas revenu et en plus je suis à plat !!! Ce midi je suis invité (encore !!) chez mon amie Liliane, je verrais bien ce que je pourrais manger !!!!

Bon à part ça, il fait un temps magnifique, le soleil est présent et nous avons une température de 14°C (au soleil), du coup je vais aller chez mon amie à pieds avec Gigy. Cette nuit nous avons laissé Gigy dormir dans la salle, et nous avons eu la très agréable surprise de ne pas avoir de pipi ni de caca à ramasser. Elle est déjà propre dans la journée depuis un moment, et peut-être que la nuit ça va enfin arriver. Elle aura 5 mois dans 10 jours.

Pour finir, une histoire drôle, je suis désolé Alice, mais c'est une histoire de blondes !!!!

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Bon dimanche à tous et à bientôt.

Bruno.

Bonjour à tous,

Cela doit faire 3 jours que je n'ai pas donné signe de vie. Comme je vous l'avais dit dans mon dernier article, la semaine a été bien remplie, et cela c'est fait sentir physiquement. Et bien ça n'a pas loupé, comme de coutume, dans la nuit de jeudi à vendredi je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit. Donc j'étais bien fatigué vendredi matin. Jeudi et vendredi nous étions en formation, cela ne m'a pas beaucoup plus. Vendredi soir quand je suis rentré, ça n'allait pas, mais pas du tout. Effectivement j'avais encore une bonne poussée de fièvre, je n'ai pas mangé et en plus je n'avais plus du tout d'énergie. Ce matin ça va mieux, je n'ai plus de fièvre, mais par contre je suis à plat, la tension ne doit pas être bien élevée. Ce midi je suis invité à un anniversaire, j'espère que je vais tenir le coup, ce n'est pas gagné !!!!

Comme c'est les vacances, une petite histoire drôle sur ce thème :

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et il apelle un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 150 euros "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Bonne journée à tous et à très vite.

Bruno. 

Bonjour à tous,

Et les voilà les grands ménages de notre école sont terminés, enfin, car 3 jours à tout briquer, ça va quoi, car après il faut faire les grands ménages à la maison, ce sera pour la semaine prochaine car jeudi (demain) et vendredi nous faisons une formation, donc c'est encore une semaine bien chargée qui se fera sentir physiquement !!!

En ce moment je suis entrain de lire "la couleur des sentiments" de Kathryn Stockett aux éditions Jacqueline Chambon. C'est vraiment un excellent bouqin qui parle de la vie des bonnes noires qui sont au service des blancs en 1962 à Jackson dans le Mississippi. Il y a Aibileen qui a appris à tenir sa langue, Minny qui est vraiment insolente et Constantine qui a été viré, mais pour quelle motif, mystère !!! Et il y a Sheeter une fille de famille blanche qui n'est pas comme les autres blancs. Une amitié va se lier entre tout ce petit monde pour écrire une histoire. C'est vraiment passionnant, drôle et émouvant à lire. Je vous recommande ce livre chaudement. Un film est sortie l'année dernière sous le même titre ou en version originale le titre est "The Help", un film qui correspond vraiment au bouquin avec des actrices vraiment formidables. A voir.

Une petite histoire drôle et après je vous laisse :

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Bonne soirée à tous et à très vite.

Bruno.

Bonjour à tous ou plutôt bonsoir à tous, et oui il est déjà 18h20 !!!

C'est vrai ce sont les vacances scolaires, mais nous travaillons pour faire nos fameux grands ménages, donc les horaires ne sont pas les mêmes que d'habitude. Nous commençons à 8h pour finir à 16h. Quand je suis rentré, j'ai fait mon goûter (comme les enfants), et puis j'ai fait la sieste, et bien oui je n'ai pas pu la faire après le repas, mes collègues n'auraient sans doute pas accepté !!!!!! La journée a passé très vite, mais je peux vous dire qu'il faisait un froid de canard dans certaines parties de l'école, ce n'est pas humain de nous laisser travailler comme ça, vivement que la chaleur revienne !!!!!!!

Depuis un certain temps je mets de côté toutes les "perles" de nos fameux écoliers quand ils font des devoirs, quand ils passent des diplômes en voici quelques unes :

1.Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent....
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
34. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
35. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
36. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

 Incroyable non ?

Bisous à tous et à très vite.

Bonjour à tous,

Après une bonne nuit (sans somnifères), me voilà enfin en pleine forme. Plus de mal de tête, plus de fièvre, plus de toux (ou presque), et le reste suivra avec le temps, mais c'est déjà du vrai bonheur. Ah quand on a la santé c'est vraiment bien !!!!

Hier je suis allé, avec Gigy, faire une belle petite promenade entre Préfailles et la Pointe St Gildas, avec un superbe soleil, bon c'est vrai il ne faisait pas très chaud, mais avec un bonnet et une paire de gants, ça faisait l'affaire. Du coup je suis allé voir une exposition de peintures de Marie-Claude, au sémaphore de la pointe. Allez y faire un petit tour, cela fait passer un très agréable moment. Je n'ai pas été rémunéré, ni rien du tout, c'est tout simplement un coup de coeur !!!!! j'adore la peinture, et je respect tout ce qui touche à l'art. 

La semaine dernière, Jean-Pierre m'a ramené, une paire de sabots, bien particulière. Une paire de sabots en feutrine !!!! Je lui ai tout de suite : mais où as tu acheté cette horreur ?

Et bien c'est un cadeau qu'il a reçu !!! Oups, enfin j'ai plutôt dit : merde alors. Soit disant que cela garde les pieds bien au chaud. Comme vous le savez, jeudi je suis revenu bien malade et comme toujours j'ai eu très froid le soir. Comme le ridicule ne tue pas, après avoir mis de grosses chaussettes de ski, j'ai mis les fameux sabots !!! et j'avais sur moi plusieurs plaids polaires. Je peux vous dire que c'est vrai cela m'a bien réchauffé les pieds. Mais il ne faut surtout pas croire qu'en portant cela on se prenne pour des fashions victimes !!!!

Ce sont des sabots qui viennent tout droit de Hollande, mais qui a inventé les sabots ? Ce seraient les bûcherons les créateurs, selon la légende le premier sabotiers a été Saint René, évêque d'Angers, qui lassé de ce monde, se retira à Sorrente (Italie) vers 440 pour fabriquer des sabots. Quoi qu'il en soit, le sabot demeure une particularité française, il n'existe d'ailleurs sous la forme que nous connaissons dans aucun autre pays, hormis la Hollande où les français l'ont exporté assez tardivement. Si au Moyen-Age on trouve mention de fabricant de sabots lors des foires, son port est limité aux bûcherons et aux habitants de régions froides, neigeuses ou argileuses. A la maison, nous avons toujours eu deux paires de sabots en bois pour aller dans le jardin !!

Une toute petite histoire attention humour noir !!!!

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

 

Bisous à tous et à très vite.

Bruno.

Coucou,

Et oui, je sais, hier j'ai tout laissé en plan, je n'ai pas donné signe de vie et pour cause.

Donc hier matin pas en forme, mais pas en forme du tout, je décide de prendre ma température. Verdict : 39,5°C. Voilà le pourquoi de la chose. Je téléphone tout de suite à mon médecin, il me prend illico presto, il me fait un arrêt de travail et surtout de bien continuer la prise de médicaments. En début d'après midi ça allait mieux, plus de fièvre. Mais j'étais complètement dans les nuages, effectivement les médicaments sont des remèdes de cheval. En plus cela fait 2 nuits que je prends des somnifères, cela n'arrange sans doute pas la situation. L'avantage c'est que j'ai bien dormi, même si je me suis levé une dizaine de fois dans la nuit de jeudi à vendredi, je suis arrivée à chaque fois à me rendormir tout de suite. A ce sujet, il faudrait que j'installe un marquage au sol lumineux, car pour aller de mon lit aux toilettes cela n'a pas été facile, j'avais l'impression d'être dans un avion en plein vol et en pleine tempête, cela tanguait dangereusement !!!!! Bref j'y suis arrivé et soit dit en passant, je m'assois toujours pour faire mon "petit besoin", heureusement que je ne l'ai pas fait debout, car sinon j'aurais eu d'énorme difficulté pour viser le centre de la cuvette (vu les turbulences !!!!).

L'autre jour, j'ai eu accès à des documents qui vont bientôt paraître. Il se murmure, dans les milieux autorisés, que ce règlement est en gestation. Ami(e)s travailleurs (travailleuses) accrochez-vous !!!

Le Nouveau Règlement Intérieur (pour ceux qui ne sont pas encore à la Retraite (Rosanna ouf tu y a échappé !!!!).

1) Absence pour maladie : nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2) Chirurgie : les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3) vacances : chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4) Absences pour raisons diverses : il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après midi. Nous serons heureux de permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5) Absences en cas de décès : dans e cadre de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de votre devoir de vous trouver un remplaçant.

6) utilisation des toilettes : trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir nous observerons la procédure suivante : chaque employé dont le nom de famille comme par un A ira dans la tranche horaire 8h - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tout avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7) Pose déjeuner : les personnes de corpulences maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulences moyennes disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure. Celles de corpulences forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8) Habillement : vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondent à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement votre DRH.

J'espère que c'est une plaisanterie et vous qu'en pensez-vous ?

Bisous à tous et à très vite.

Bruno.

Bonjour à tous,

L'avant dernière, voilà c'est fait, et une de plus, cela en fait 8 au compteur. C'est au bout de combien qu'on a une médaille ? Peut-être à la neuvième ? Je serai reçu, tapis rouge à l'entrée, fanfare qui jouerai la Marseillaise, levée des couleurs (drapeau bleu, blanc, rouge) et une personne en blouse blanche me dirai ces quelques mots : "Par les pouvoirs qui me sont conférés, je vous élève au grade de chevalier de la chimiothérapie, vive la République et vive la France". Complètement fada le pauvre Bruno !!!!!!!

Après ce dérapage complètement contrôlé !! Je vous résume un peu ma journée. Je suis arrivé un peu en avance à l'hôpital. Quand je suis passé devant l'infirmière, elle m'a questionné sur tout ce qu'il c'était passé pendant ce mois. Je lui raconte tout, la fièvre de ces derniers jours, la fatigue etc, etc... Elle n'a pas voulu prendre la décision de faire les soins. Il a fallu que je retourne voir mon chirurgien pour lui redire tous les symptômes que j'avais eu. Je viens d'avoir des anti-douleurs beaucoup plus puissants, pour la fatigue j'ai des somnifères à prendre pour passer une bonne nuit. Je rassure tout de suite tout le monde je ne prendrais des somnifères que ce soir et demain car ce sont les deux nuits qui seront les plus difficiles et après ce sera tout, jusqu'au prochain soin qui aura lieu le jeudi 8 mars à 11h40, qui sera le dernier, youpi tralala !!!!!

A propos d'hôpital, de soins et tout et tout voici un florilège de petites histoires bien drôles :

Le docteur à son patient :
Vous êtes atteint d’une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolement total, avec un régime de pizzas et de crêpes.
Et vous pensez que ce régime va me guérir de ma maladie ?
Non, mais ce sont les seuls aliments que l’on puisse glisser sous la porte.

Le psychiatre : Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement.

Le patient : D’accord. Eh bien ! au commencement, j’ai créé le ciel et la terre...

Deux enfants sont dans la salle d'attente chez le docteur. La petite fille souffrait beaucoup…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda le petit garçon ?
"Je suis ici pour un test de sang, et ils vont me couper mon doigt" dit la petite fille.
Quand il entendit la réponse, le petit garçon se mit à pleurer…
"Pourquoi pleures-tu ?" Demanda la petite fille.
Le garçon la regarda effrayé et dit : "Je suis ici pour un test d'urine…"

Jean-Paul et Franck sont patients dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Jean-Paul longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Franck saute à l'eau et va chercher Jean-Paul au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le médecin chef apprend l'acte héroïque de Franck, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Franck est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le médecin chef va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Franck.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Jean-Paul s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Franck de répondre au médecin chef : - Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Après avoir examiné une femme très âgée qui est sur le point de mourir, le médecin demande au mari :
- Il y a longtemps qu'elle râle ?
- Depuis que nous sommes mariés...

Un octogénaire est venu consulter son médecin...
- Je ne sais pas si je vous l'ai déjà dit avoué, docteur, mais... j'ai une petite amie...
- Bravo!
- Merci. seulement, je commence à être terriblement ennuyé... je ne suis plus du tout en forme...
- Ben, dame, à votre âge...
- Oui, oui, bien sûr... mais tout de même!... notez qu'au premier ça va. au deuxième, déjà moins bien. mais alors, au troisième, ça ne va plus du tout!
- Ben, dites donc! arrêtez-vous donc au deuxième!!!!
- Ah, je ne peux pas, voyons, docteur. elle habite au quatrième.

Bonne fin de journée à tous et à demain... peut-être !!!!!

Bisous à tous.

Bruno.

Bonjour à tous,

Et oui je suis entrain de rédiger mon centième article, je ne vois pas le temps passé, enfin ça dépend, car cette semaine ce n'est pas vraiment la joie, je m'explique. Lundi quand j'ai rédigé : cancer 99, ce n'était pas la grande forme. Bon, je suis quand même allé travailler, mais je suis revenu complètement épuisé. J'ai pris ma température j'avais presque 39°C. Je suis allé voir mon médecin traitant mardi matin, j'ai encore attrapé un virus sur les poumons. Lundi comme j'avais tout ce qu'il fallait pour faire tomber la température, mardi je n'en avais plus et j'étais quand même en super forme, enfin je veux dire en forme pour moi, mais pas pour le médecin, il voulait m'arrêter car je n'avais pas beaucoup de tension, mais j'ai décliné la proposition. Bon c'est vrai je suis borné, têtu, mais je connais mes limites. Comme j'ai dit à mon médecin, si ça n'allait pas bien vendredi, je n'hésiterai pas à me faire arrêter.

Mardi matin j'ai reçu mes résultats de mes analyses, comme de coutume je vous les communique :

Leucocyturie : norme entre 0 et 10 mm3 - en ce moment j'ai 192 mm3 - et la dernière fois j'avais 114 mm3

Hématurie : norme entre 0 et 10 mm3 - en ce moment j'ai 31 mm3 - et la dernière fois j'avais 30 mm3

Donc pour résumer les leucocyturies c'est à dire les globules blancs ont fortement augmenté et l'hématurie c'est à dire le sang dans les urines c'est sensiblement pareil.

Je suis apte pour aller faire un petit tour dans ma résidence secondaire qui se trouve à l'hôpital de Saint-Nazaire, j'ai rendez-vous demain à 12h20. Demain, je vous en dirais plus.

Maintenant, je vais vous raconter une petite histoire bien drôle :

"Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. 

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?
- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout?
-He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! "

Bisous à tous et à très vite.

Bruno.

 

Bonjour à tous,

Ce week-end, nous étions invités chez des amis (Ronan et Gérard), merci à vous deux pour votre accueil, nous avons passé un excellent moment.

Nous étions du côté de Sablé Sur Sarthe, et nous avons eu pas mal de neige au petit mation du dimanche :

Et quand nous sommes repartis dimanche vers 15h il y avait une bonne couche de neige sur la route, mais avec prudence nous avons rejoins Angers sans grande difficulté, et après, il n'y avait plus de neige.

Nous sommes arrivés à 17h à la maison et je suis allé me coucher, j'étais vraiment très fatigué, mais fatigué de chez fatigué. Ah je vois déjà les mauvaises langues : il a du faire la fiesta toute la nuit et il se plaint ensuite, et bien pas du tout. Je peux vous dire que c'est une fatigue insidieuse et vous ne pouvez plus rien faire du tout. A peine si je pouvais rester debout. Donc je me suis allongé pendant 2h, je n'ai pas mangé et j'ai regardé un peu la télé. Je me suis recouché à 22h20 et je me suis vite endormi, je n'ai même pas bouquiné. Je me suis réveillé à minuit et à 3h30. Donc j'ai quand même récupéré.

C'est une semaine difficile qui m'attend, et oui, ce matin je suis allé faire mes analyses. Et oui !!! jeudi je retourne à l'hôpital pour faire mes soins. J'angoisse terriblement, car je sais que cela ne va pas être facile. Cela va être ma huitième, et j'en ai ras le bol !!!!

Avant de vous quittez, une petite histoire drôle, pour garder le moral !!!

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde :
- Quelle partie du chien avez-vous eue ?

Bonne journée à vous tous.

Bruno.

Bonjour à tous,

Hier je suis allé faire un tour et je suis passé devant un fleuriste et je me suis dit : D’où viennent les roses des fleuristes ?

Les roses sont de vraies globetrotteuses ! Les Pays-Bas restent le premier producteur de fleurs au monde, mais de nouveaux concurrents apparaissent, comme le Kenya ou l’Equateur. Il y fait plus chaud qu’en Europe, et les salaires y sont moins élevés. C’est pourquoi ces roses bon marché inondent les supermarchés. Cueillies très tôt, encore en bouton, elles sont transportées par avion ou dans des camions réfrigérés. Au bout de deux ou trois jours, elles se retrouvent à la vente (30 centimes l’unité à la sortie de serre ; vendue ensuite 2 à 3 euros).
Quant aux fleuristes indépendants, ils s’approvisionnent pour la plupart aux marchés au cadran hollandais (le Wall Street de la fleur, près d’Amsterdam), où plus de 3,4 milliards de tiges s’échangent chaque année.

 

Une histoire drôle et je vous laisse :

Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 10 kms.
Il pensait qu’il rêvait, que c’était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau…
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu’au 3ème panneau :
Les sœurs de la pitié – maison de la prostitution – prochaine à droite.
Curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s’ouvrit et une nonne habillée d’un long vêtement noir lui demanda : “Que puis-je faire pour vous mon fils ?”
Il répondit : “J’ai vu un panneau le long de l’autoroute, et je suis intéressé…”
“Très bien mon fils, suivez-moi s’il vous plaît…”
Il passa par de nombreux passages et fut bientôt désorienté. La nonne s’arrêta devant une porte fermée et dit à l’homme, “Frappez à cette porte”.
Ce qu’il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : “Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir”
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui…
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : “Allez en paix, vous venez juste de vous faire avoir par les sœurs de la pitié”.

 

A très vite, bisous à tous.

Bruno.

Bonjour à tous,

Qui n’a jamais eu peur de quelque chose ? Peur du noir ? Peur d’être enfermé ? Ou peur du vide ? On estime que cette psychopathologie touche 5 à 25 % de la population générale. Voici une sélection de phobie plus insolite les une que les autres.
Cette peur varie selon les personnes d’une simple sensation de malaise indéfinissable à une véritable peur panique. Incontrôlables, la phobie peut rapidement provoquer des modifications de comportement plus ou moins important.
On peut classer les phobies en 3 catégories :
Les phobies spécifiques qui sont déclenchées par la peur de quelque chose ou d’une situation, comme les animaux, les créations de l’homme (le train, l’avion… ) ou le sang.
Les phobies sociales comme son nom l’indique est la peur des réactions des autres personnes (peur de rougir, peur de se faire rejeter).
L’agoraphobie qui est la peur des espaces/lieux inconnus.

Capitellophobie : Peur des cadeaux
Alopophobie : Peur des chauves
Cacophobie : Peur de la laideur
Hexakosioihexekontahexaphobie : Peur du nombre 666
Tyrosémiophobie : Peur des étiquettes de fromage
Cubiculacétophobie : Peur que de lézards tombant sur le lit
Pruritanophobie : Peur de se gratter en public
Nanopabulophobie : Peur des nains de jardin
Gynéphobie : Peur des femmes
Akousticophobie : Peur des sons
Apopathodiaphulatophobie : Peur de la constipation
Cumulophobie : Peur des nuages
TriskaÏdécaphobie : Peur du nombre 13
Paraskevidékatriaphobie : Peur du vendredi 13
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie : Peur des mots trop longs
Basophobie : Peur de marcher
Suiphobie : Peur de soi-même
Phobophobie : Peur d'avoir peur
Pantophobie : Peur de tout

Je vous assure que tout cela existe belle et bien !!!!!

 

Une histoire drôle :

 

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

 

Bisous à tous et à très vite. Bruno.

Bonjour à tous,

Bon, il fait toujours aussi froid, mais le soleil est bien présent. C'est déjà ça de pris !!! Hier j'ai lu un truc totalement hallucinant : 

Savez-vous que les oeufs Kinder tant convoité par les enfants et les grands (bah oui, il n’y a pas de raison) est totalement interdit dans le continent nord américain ? Faites donc attention de ne pas en emporter avec vous pour en faire cadeau, si vous avez l'intention de passer un séjour là-bas!

Une histoire qui peut faire sourire plus d’un. Tout commence quand des douaniers post-frontière canadiens contrôlent les voitures en direction des États-Unis. Ils tombent par hasard sur le véhicule de Lind Bird, une Canadienne, qui voulait se rendre aux États-Unis. Les douaniers découvrent alors le fameux oeuf en chocolat « Kinder Suprise » qui ont automatiquement réquisitionné.

Lind Bird raconte à la chaine télévision CBC que si les douaniers américains l’aurait attrapée, elle aurait été condamné à une amende de 300 dollars qu’elle estime totalement ridicule. En effet, le Kinder Surprise est interdit dans le territoire américain. De retour chez elle, après son voyage aux Etats-Unis, elle reçoit un courrier des autorités américaines lui demandant son autorisation pour procéder à la destruction de son « Kinder Surprise » (Je pense surtout qu’ils l’ont déjà mangé !!).

Le Kinder Surprise est fabriqué depuis 1972 par le chocolatier italien Ferrero. Cependant, elle fut interdit sur le territoire américain après que Washington eut exposé sa crainte de voir les enfants s’étouffer en avalant les jouets cachés à l’intérieur du chocolat. Une loi de 1938 interdit d’associer de la nourriture avec une autre substance non-comestible. Son voisin Canadien lui autorise la vente du petit oeuf en chocolat depuis 1975.

En 2009, selon un porte-parole du département de la Sécurité Intérieur Mike Milne (AFP), les douaniers américains ont confisqué plus de 25 000 Kinder Surprise lors des 2 000 contrôles.

Et l’oeuf en Europe ?

Malgré un décret qui est entré en vigueur le 20 juillet 2011, dont la directive européenne du 18 juin 2009 qui prévoit « d’interdire les jouets qui sont combinés à un produit alimentaire et qui ne sont accessibles qu’après avoir consommé la nourriture » et selon laquelle « Les jouets présents dans des denrées alimentaires ou mélangés à des denrées alimentaires doivent avoir leur propre emballage, cet emballage, tel qu’il se présente, doit être de dimension suffisante pour empêcher son ingestion ou son inhalation. » le Kinder Surprise est toujours dans nos rayons. Oufff !!

C'est dingue non  !!!!!

 

Comme d'habitude une toute petite histoire drôle :

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande 

un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet: 

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

 

Bisous à tous. Bruno.

Ah enfin l'hiver est arrivé !!!! et oui vous avez sans remarqué qu'il fait légèrement froid et en plus avec ce petit vent qui nous vient tout droit de Sibérie cela accentue la sensation de froid intense. Mais bon on ne va pas quand même se pleindre car nous sommes en hiver et il vaut mieux qu'il fasse froid maintenant qu'au printemps, n'est-ce pas !!!!

Je vous le donne dans le mil, et oui les nuits complètes c'est fini. Je me suis levé deux fois et la nuit a été assez mouvementée. Ah je vois les esprits mal placés, non, je ne vous parle pas de "galipettes", mais de douleurs, vous êtes vraiment une bande de cochons !!!!! Et en plus je peux difficlement me servir de mon pouce droit, il est toujours bien enflé mais quand même moins qu'hier.

 

Maintenant une petite blague sur la politique : 

 

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :

- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?

- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.

La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.

Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.

Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :

- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?

- oui

- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le

gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

 

Bonne journée à tous et à très vite.

Bruno.

Il est déjà 19H15, la journée a passé très vite. Ce matin j'ai aidé JP à travailler dans le jardin, non nous n'avons pas fait de plantation, mais nous avons enlevé quelques claustras, car des travaux sont à venir. Mais malheureusement je me suis pris une claustra sur le pouce de la main droite, il a doublé de volume. Une belle entorse en perpective. Pommade et Arnica et cela fera l'affaire car demain y'a le boulot, c'est pas ça qui va m'arrêter !!!!! Nous avons passé une excellente après-midi nous avons fait quelques magasins, pour choisir du carrelage et un poële à bois. Mission accomplie !!!!!

 

Une petite histoire drôle et je vais manger :

 

Lettre d'un mari à sa femme

A toi, ma chere femme, 

L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai 

reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10

jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis 

pas parvenu plus souvent. 

- On va reveiller les enfants... 34 fois 

- Il est trop tard.... 15 fois 

- Je suis trop fatiguee... 5 fois 

- Il est trop tot... 52 fois 

- Il fait trop chaud... 15 fois 

- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois 

- Les voisins vont nous entendre... 9 fois 

- Mal de dos... 2 fois 

- Mal a la tete... 26 fois 

- Coup de soleil... 10 fois 

- Ma mère peut nous entendre... 36 fois 

- Je regarde la télé ce soir... 7 fois 

- J'ai mal partout... 9 fois 

- Pas d'humeur... 21 fois 

- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois 

- J'ai mes règles... 14 fois 

- Je dois aller aux toilettes... 19 fois 

Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car : 

6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte. 

8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier. 

4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir. 

7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti 

que tu avais bougé... 

Et la réponse : 

A toi, mon cher mari, 

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent... 

- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois 

- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois 

- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois 

- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois 

- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois 

- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois 

- Tu travaillais trop tard... 52 fois 

- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois 

- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois 

- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois 

- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois 

- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois 

- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois 

- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois 

- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois 

- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois 

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là...

 

Bonne soirée à tous et à très vite.

Bruno.